une blague par jour ou plus...

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Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»
La première dit :
« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit:
« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »

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:!:

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résolution 2008 ne pas mourrir dans 30 ans

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Devin


C'est un gars assis à la terrasse d'un café.
Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu?
Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour.
Regardez bien ce qui va se passer!
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert...
Et tout se passe comme l'avait prédit le gars:
Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible.
Il s'entend répondre:
- Je suis devin.
Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir.
Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h. - Génial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 100 euro , payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !
- Quoi!?
- Oui, ENTIEREMENT. Le gars s'exécute malgré tout. - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer.!!!

[perf83]

Un homo est pris en stop par un routier.

L'homo se met à draguer le routier, lequel se dit qu'après tout ...
pourquoi pas ...
Il arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière.
Le gay se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps.
Le routier médusé demande : "Qu'est-ce que tu fais ?"
"Moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très excitant !"
Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe.
Le gay, médusé, à son tour, demande :
"Qu'est-ce que tu fais ?"
"Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes..."

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[perf83]

Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
L'affaire terminée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!

cooopainggg dr3d! mon lapinou

[dick]

combien fo t-il de blonde pour fair une tarte au chocolat ? :?:?

réponse 100 une ki fé la tarte é 99 ki épluche lé smartise

[perf83]

Bonne fête

Un gai se plaint d'une douleur à l'anus auprès de son compagnon et lui dit :
- Pourrais-tu jeter un coup d'oeil ?
Son copain, intrigué, regarde, lui touche un peu l'anus et l'autre gémit en lui disant :
- Aille, c'est un peu plus à l'intérieur.
L'autre continue, il entre d'abord un doigt, puis deux.
- Je crois que c'est encore plus loin, lui dit son copain.
Il y entre alors toute la main et sent quelque chose de dur. Il prend la chose, la sort et s'exclame :
- Oh, une montre !
Alors, l'autre se met à lui chanter :
- Bonne fête à toi, bonne fête à toi...

[perf83]

Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté nest-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !
Lui répond la jeune femme.
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond...

Poils

À quel endroit les hommes ont-ils le poils dru et frisé? Réponse: En Afrique.

Nerf

Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
- Le nerf optique. Pourquoi ?
- Ben essaie de te tirer un poil du cul, tu verras si tu pleures pas...

[perf83]

En retard et en panne

Sur la Nationale 7, deux blondes en minijupe sont en train de pousser leur voiture, qui vient tout juste de tomber en panne.
Un P.D.G. de start-up arrête sa BMW Z3 à leur niveau, baisse la vitre de sa portière et leur demande:
- Bonjour les filles, vous voulez que je vous tire?
Et les deux blondes, en choeur:
- Non merci, on est déjà en retard

[perf83]

Pellicules
Comment sait-on qu'une portugaise ne porte pas de culotte ?
Si elle a des pellicules sur ses chaussures

Rasoir
Quel est l'objet le plus vendu au portugal pour la fête des mères?
Le rasoir électrique

Moustache
Pourquoi les portugais portent-ils la moustache?
Pour ressembler à leur mère.

Qu'est ce que fait une portugaise après une sodomie?
Elle pète pour faire ressortir les poils.

Manuel
Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ?
Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom...

Mariage
Comment reconnait on un portugais le jour de son mariage ?
C'est celui qui a le plus beau survêtement.

Morues
Que signifie deux portugaises assises sur un banc dans un jardin ?
C'est un banc de morues.

[perf83]

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise...

Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?

En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... parfum Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif ...