Re: une blague par jour ou plus...

par perf83 le Ven 4 Juil - 17:23

Le telephone sonne, le mari repond.
Aprés avoir raccroché, sa femme lui demande :
- Cc'etait l'hopital ?Tu as des nouvelles de maman ?
- Oui.........
Assieds toi j'ai une trés mauvaise nouvelle.
- Elle est morte ?
- Non, tout c'est bien passé, elle reviens vivre avec nous............

On ne dit pas j'ai un perroquet !

Mais on dit :
Mon papa est d'accord ( j'ai un pére OK )

par perf83 le Lun 7 Juil - 21:28

par perf83 le Dim 13 Juil - 13:00

Petit proverbe marin .
- Quand les mouettes ont pied,
il est temps de virer.............

Qu'est-ce qui s'allonge quand on la prend dans la main
et que l'on fait glisser entre les seins avant de l'introduire dans le trou ?.
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- La ceinture de sécurité...............

par perf83 le Lun 14 Juil - 18:18

Un émir a la desagréable surprise de voir s'arreter un car devant son palais
et une quarantaine de vieilles dames en descendre.
L-émir interpelle le chauffeur :
- Que viennent faire toutes ses touristes içi ?
Le chauffeur lui repond :
- Ce ne sont pas des touristes, ce spnt vos belles-méres..............

Quel point commun y a t-il entre le Viagra et l'EPO ?
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C'est fait pour les mauvais grimpeurs

" Avant, les maillots, il fallait les ecarter pour voir les fesses.
Maintenant, il faut ecarter les fesses pour voir les maillots.............."

par perf83 le Mer 23 Juil - 12:41

Une mére dit a sa fille blonde :
- Dis, tu ne penses pas qu'il serait temps que tu te trouves un mari ?
- Oui.........mais celui de qui ?

Pourquoi les plages de naturistes sont-elles interdites aux nains ?
Parce qu'ils fourrent toujours leur nez dans les affaires des autres.......

Quelle est la differnce entre une moule et une huitre ?
Environ une quarantaine d'années.......................

Quelle difference y a-t-il entre un touriste français en voiture et un touriste anglais en voiture ?
Ils n'ont pas le méme bras bronzé !

par perf83 le Ven 25 Juil - 13:23

Pendant cinq jours et cinq nuits, une blonde reste enfermée à pleurer dans sa chambre d'hotel.
Tous les matins, la femme de chambre vient pour faire son lit, nettoyer la salle de bain, puis repart sans mot dire. Le matin du sixiéme jour, la femme de chambre s'adresse enfin a la blonde :
- Il ne faut pas rester là à vous morfondre, Mademoiselle ! sortez un peu, ça vous fera du bien ! Dites moi ce qu'il ne vas pas.........
- J'peux......J'peux pas sortir de ma chambre ! Ouiiiiin !!!!!!!!!
- Comment ça vous ne pouvez pas sortir ?
- Non, j'peux pas sortir......Ouiiiin !!!! Sur..Sur la poignée de la porte il y a une etiquette avec ecrit dessus:
" Ne pas deranger " !

Comment faire faire du sport a son mari sur la plage ?
Il suffit de lui dire qu'une jeune fille le regarde, pour qu'il s'exerce a rentrer son ventre............

Un client furieux, quitte un Hotel :
- C'est la derniére fois que je mets les pieds içi !
- Qu'y a-t-il Monsieur, votre séjour n'a pas été agréable ?
- Vous osez me demander si mon séjour a été agréable ?
Ne me ditez pas que vous ignorez que pas une fois en cinq jours, on n'est venu mettre du papier toilette dans mes sanitaires !
- Mais ! Monsieur, pourquoi ne pas nous l'avoir signalé, vous avez une langue, NON ?
- Oui, j'ai une langue, mais je ne suis pas contorsionniste !

par perf83 le Dim 27 Juil - 10:49

par perf83 le Dim 27 Juil - 22:04

par perf83 le Lun 4 Aoû - 15:56

A Honolulu il y a tout ce qu'il faut :
du sable pour les enfants,
du soleil pour les épouses,
des requins pour les belles-méres................

Deux copains racontent leur soirée de la veille :
- Un seul verre !
il suffit d'un seul verre dit Alex pour que je tombe raide
-Tu ne tiens vraiment pas le coup repond l'autre.
- Mouais...Un seul verre ! Ce devait-etre le vingtiéme si je me souviens bien......

Sacré Alex

par perf83 le Ven 8 Aoû - 14:32

Un paquebot est en train de sombrer.
Un français, un anglais et un americain se retrouvent sur le pont.
L'aanglais hurle :
- Save de women and the children first !
L'américain repond :
- Fuck the women !
Et le français demande a l'américain :
- tu es sur qu'on aura le temps ............

Quel point commun y a-t-il entre une blonde et une pompe a essence ?
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En bas c'est ordinaire
au milieu c'est super
et en haut c'est sans plomb..................

Depuis le ponton d'un paquebot de croisiére, un touriste remarque une toute petite ile.
Sur cette ile qui semble deserte, il apperçoit un homme barbu, tout maigre qui fait de grands signes en direction du paquebot.
Le touriste court en avertir le capitaine.
- Vous avez vu? un homme semble nous faire signe depuis cette ile perdue !
- Oui, je sais repond le capitaine, nous passons ici une tretaine de fois par an , alors depuis le temps c'est comme s'il nous connaissait.................

Un homme et une femme se croisent dans un couloir d'un hotel.
Par inadvertance, l'homme heurte avec son coude la poitrine de la femme.
- Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, il saura me pardonner
- Monsieur, repond la femme, si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis a la chambre 134......

Lors d'une soirée au club med, un homme retrouve son partenaire de tennis de l-aprés-midi.
Ce dernier lui dit :
- Tiens ! je te presentes ma femme !
- Merçi , mais j'en ai deja une........................

par perf83 le Dim 17 Aoû - 9:42

Un homme se rend a l'église et se confie au pretre...............
- Mon pére, cette nuit j'ai fait l'amour 10 fois a ma femme !
- Mon fils, si vous etes marié et que votre intention etait de procréer, vous n'avez pas commis de faute..........
- Oui, mais.....10 fois, il fallait que je le dise à quelqu'un !

Une jeune fille est super heureuse d'avoir tiré le gros lot :
c'est elle qui sort avec le plus beau maitre nageur de la plage !
Lors d'une soirée romantique elle lui demande ?
- Tu m'aimes ? dis-le-moi...........
- Le moi...........

Quel est le point commun entre un poulet roti et une fille bronzée ?
C'est le blanc le meilleur............

Un bébé crevette pleure au bord de l'eau.
Un petit poisson l'aperçoit et lui demande ?
- Que fais tu içi petite crevette ?
- J'ai perdu mon papa et ma maman........
- Ils t'ont laissé là toute seule ?
- Oui , ils sont parti a un cocktail et ne reviennent pas ...............

par perf83 le Mer 20 Aoû - 16:59

Sur une plage, un petit garçon revient en courant vers sa mére :
- Maman ! Maman !
- Quoi encore ?
- Vite ! il me faut 2 euro maman !
- Pour quoi faire ?
- Maman, c'est pour donner au vieux monsieur qui est tout seul dans la petite cabane en bois !
- C'est genereux de ta part, ça !
et ou il est le monsieur ?
- la-bas ! c'est celui qui vends des glaces .............

Sur une plage de naturistes,
une petite fille demande a sa grand-mére :
-Mamie ! Mamie, je peux jouer avec tes seins ?
-Oui mais ne t'éloigne pas trop..............

par perf83 le Sam 23 Aoû - 9:35

Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve à coté d'un imam-musulman.
Voulant être serviable et sympathique, il se propose de servir son voisin qui accepte mais lui précise
- Je ne veux évidemment pas de viande de porc.
Le père s'en amuse et dit :
- Ben ça alors... quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter au cochon, c'est si bon !
Le collègue ne pipe mot. Mais au moment de se retirer, il va saluer l'homme d'église et lui demande :
- Pourriez-vous s'il vous plaît transmettre mes hommages à Madame votre épouse ?
Le père en avale son dentier et précise, horrifié :
- Mais enfin, Monsieur l'Imam , vous savez-bien que la sainte église m'interdit de me marier et que par conséquent je n'ai pas d'épouse !
Et l'autre de régler le compte :
- Sans blague ? Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter à la femme, c'est si bon ! Et laissez moi vous préciser que pour nous, même lorsqu'elle est cochonne, elle n'est pas interdite!.

par perf83 le Dim 24 Aoû - 9:23

Un maitre nageur, remarque un homme en train de creuser un trou dans le sable :
- Pourquoi creusez-vous ce trou ? demande le maitre nageur,
c'est dangereux, des enfants pourraient tomber dedans.
- C'est pour ma femme.......
- vous voulez l'enterrer ?
- Non, elle est bossue !

par perf83 le Sam 30 Aoû - 12:25

Petit proverbe marin :
T'en pètes en mer,
T'en chies sur terre.

Comment reconnait-on un aveugle sur une plage de naturistes ?
...................Ce n'est pas dur...........................

Une femme qui viens de se blesser sur un terrain de golf,
se rend au club house pour demander un pansement.
Un médecin present sur les lieux, la questionne :
- Ou vous etes-vous bléssée ?
- Entre le premier et le deuxiéme trou !
- Ah ! Je ne pense pas qu'un pansement puisse tenir a cet endroit................